親戚付き合いは、誰にとっても避けられない社会的関係のひとつである。
しかし、すべての親戚と相性が良いとは限らず、苦手意識を持つ相手と顔を合わせる場面も多い。
無理に打ち解けようとすれば、自分の心がすり減ってしまう。
だからこそ、ストレスを溜めずにやり過ごすための、現実的な工夫が求められる。
たとえば、正月の親戚の集まりで、「結婚はまだなの？」「そろそろ子ども作らないと」など、プライベートに踏み込んだ質問をされることがある。
そうしたとき、真正面から答えてしまうと、話が長引いたり、説教モードに入られたりする恐れがある。
そこで有効なのが、やんわりとした受け流しである。
たとえば「そうなんですよ〜、〇〇さんとこはどうでした？ご夫婦仲良さそうですよね」と話を相手に戻してしまう。
すると相手は自分の話をし始めるので、こちらへの詮索は止まりやすい。
また、嫌味を言ってくる親戚に対しては、反応を最小限に留めるのがよい。
「あんた昔から本当にのんびりしてるよね、もっとしっかりしなきゃ」といった発言に対しては、「そうですねぇ〜、自分でもそう思ってます（笑）」と軽く笑って返すことで、言い返すこともなく空気を悪くすることも避けられる。
これ以上言っても響かないと相手に思わせれば、その後の攻撃も減る。
法事や葬式など、特に緊張感のある場では、周囲の目もあり、会話を避けづらい。
そんな場面で重宝するのが、「あえて動く」という戦術である。
たとえば親族控室で親戚同士が固まって話し込んでいるとき、自分は「お茶足してきますね」「お供え確認してきます」と言ってその場から抜け出す。
形式的には場に協力しているが、会話には入らないことで心理的な距離を確保できる。
親戚の一人が「あなたは気が利かない」といった指摘をしそうな雰囲気を出していても、自分から動いていれば、それを封じることもできる。
LINEの親戚グループでも、嫌いな人との付き合い方には工夫が必要である。
たとえば、年末年始のたびに親戚の誰かが孫の写真を連投したり、「〇〇家の新年会は全員集合で〜す！」と張り切った投稿をしてきたりする。
そうしたとき、無理にテンションを合わせて返信する必要はない。
「ステキですね！」「楽しそうです〜！」といった一言を、2〜3日遅れで返信するだけでも十分である。
返信を求められている空気を感じても、「今バタバタしててLINE遅れてました、ごめんなさい〜」と伝えれば、問題にはならない。
また、「行けたら行きます」「予定を確認してみますね」といった、曖昧な言い回しは非常に便利である。
これらは断言せずに期待もさせないため、相手にプレッシャーを与えず、自分の自由を守れる。
親戚の中には、何かと言えば参加を強く求めてくる人もいるが、そういった人に対しては、最初から「予定が不確定な人」としてキャラを固めてしまうことで、無駄なやり取りを減らせる。
親戚と接する際には、本当の自分を出す必要はない。
自分を守るための“演じるモード”を持っておくとよい。
たとえば「いつもニコニコしてて、何を言われても気にしてなさそうな人」や、「ちょっとマイペースな天然タイプ」として振る舞うことで、相手の興味や攻撃の矛先をそらせる。
これは自分を偽るのではなく、トラブルを防ぎ、自分の平穏を保つための合理的な対処法である。
嫌いな親戚との関係は、多くの場合、年に数回しか接点がない。
だからこそ、毎回のやりとりで疲弊するのではなく、「うまくやり過ごす技術」を持っていた方が、自分の時間や感情を守れる。
無理に関係を深めようとせず、自分が無事にやり過ごせたら、それで十分である。
それは逃げではなく、立派なセルフマネジメントの一種だといえる。
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